Метеочувствительность

Словом, все как обычно.

Омерзительно серый теплый декабрь со всеми своими погодными и атмосферными репризами. А я так плохо переношу смену погоды.

Буквально вчера черное, намертво сросшееся с землей небо, словно гигантское пресс-папье вжимало тебя в асфальт, ветер швырял в лицо грязный, перемешанный со льдом дождь, а люди на улицах обреченно сбивались в хмурые, непривычно тихие стаи, время от времени бросая друг другу отрывистые, лишенные смысла и эмоций слова.

А вот сегодня неба не видно. Ощущение неба исчезло напрочь. От этого очень неуютно - белесый фон вверху и какая-то предельная прозрачность вокруг. Штатный понедельник: карусель осунувшихся, измятых лиц, наспех приклеенные улыбки, угловатые нервные телодвижения. Ты словно застыл в гигантской сфере, заполненной вакуумом. Ты неподвижен - бесшумно и медленно вращается сфера. Во всем этом есть какая-то цикличность, особая логика, не требующая специального подтверждения либо опровержения. Тем не менее, ты ее чувствуешь, ты пульсируешь в ее ритме и твердо знаешь, что произойдет с тобой через минуту или через час. Любой понедельник - это своего рода день сурка, механический балет привычек, флэшбеков и дежурных фраз. Усталость. Вселенская, бесконечная, топкая усталость. Как будто и не отдыхал вовсе. Никогда.

И здесь в твое усталое созерцание вторгаются пышущие жизнью и струящиеся энергией существа, на которых понедельник почему-то не оказывает столь магнетического воздействия. Кажется, они решили во что бы то ни стало сойти с ума, причем, именно сегодня – это принципиально. Мало того, они изо всех сил попытаются приобщить тебя к собственному безумию.

Внезапно взрывается мобильник. Друг. Лучший.

- Привет, друг, мы тут собрались Прохора кастрировать...

- (!!!) Прошу прощения…

- Прохора – кота нашего.

- Это прекрасно.

- Что прекрасно?

- Я люблю котов. Даже евнухов.

- Слушай, у тебя же был знакомый ветеринар?..

- Твой кот настаивает, чтобы именно я рекомендовал ему ветеринара?

- А что с настроением?

- Саша, а не дох*я ли динамики привнесли в мою жизнь яйца твоего кота?

Сознаю, что веду себя как полный задрот, более того, сам презираю «людей настроения», но ничего не могу с собой поделать. К счастью, лучший друг не обидчив.

- Ясно все с вами. Понедельник? Понимаю. Так ты позвонишь?

- Конечно, позвоню, живодер х*ев. Мы же друзья.

Участь кота предрешена. Звоню ветеринару, говорю, что один знакомый кот решил оскопиться именно у него, заранее благодарю. Откладываю телефон в сторону и некоторое время внимательно смотрю на него. Уж поверьте, если ты начинаешь свой день со звонка ветеринару, то это явно не последний сюрприз на сегодня. Телефон долго, до неприличия долго молчит, затем сердито выплевывает смс-ку "друг займи срочно 200-300 $ очень нужно больше не к кому обратиться". Номер не определен. Интересно, почему люди пренебрегают знаками препинания в смс-сообщениях? Лично меня это бесит – равно как и всевозможные "преведы", "имхо" и прочее новоязовское говно. Входят коллеги, я долго и доброжелательно что-то обсуждаю с ними. Провожаю, присаживаюсь в кресло, аккуратно набираю: "Вы кто, о анонимный лишенец?". Снова откладываю телефон, прикидываю: 3 минуты максимум. Время пошло. А, черт! 2.37: "это миша друг аркадия". Это, конечно, в корне меняет дело, особенно, если учесть, что единственный Аркадий, которого я знаю, сейчас в розыске. Отмечаю незначительное улучшение настроения. Неторопливо выщелкиваю по дисплею: "Михаил, а разве Вам Аркадий не сообщил?..". Умышленно обрываю предложение, тем самым повышая тонус интриги. 24 секунды - «о чем???». А, купился!!! Получайте, дон Майкл: «Что я не кредитую анонимных лишенцев!!!». И вот так -«;)»  - в конце предложения. Здесь бы и финальные титры, но Миша не так прост. 43 секунды: «ты че бухой???))». Твою мать. Ну что можно ответить на подобный вопрос в понедельник утром? Вот для этого и существуют смайлы. Подойдет, в принципе, любой, но потехи ради я выбираю так называемую «смущенную улыбку» - «(*^_^*)». Как-то так.

Ой, как нехорошо мне. Голова трещит. Дышать тяжело. Выхожу на улицу. Коллеги курят и травят идиотские анекдоты, за которые лично я заливал бы в гортань расплавленный свинец.

- … а медведь и говорит: «Слушай, мужик, так ты сюда охотиться или *баться пришел?» ахахахаха….

- ахахахаха…

Подхожу. Угощаюсь сигаретой, хотя курю редко, отсекая очередного юзера ресурса «Анекдот.ру».

- А хотите, я расскажу вам смешную историю?

Масса коллег считает меня хорошим рассказчиком, поэтому их внимание я собираю без особого труда.

- Так вот, году в 94-м мы репетировали в университетском студенческом клубе. После репетиций выходили на улицу и продолжали тусоваться на скамейках возле библиотеки. Был у нас такой Леша, Алексей, вокалист группы, в которой я тогда играл. Тот еще проходимец… Сейчас милиционер, к слову. И не беда, что у Леши не было ни слуха, ни голоса. Главной проблемой было то, что Леша не выговаривал половину согласных. Из-за этого недуга мы политкорректно звали его «Лефа». Как-то к нам повадилась ходить одна безумная и вечно пьяная старуха. Может, и не старуха, но выглядела она кое-как, скажем прямо. Вот эта старуха имела обыкновение подбегать к нам, выхватывать из рук бутылки с недопитым пивом и орать, ни к кому конкретно не обращаясь: «Ты трахал мою дочку?!!». Других слов мы от нее никогда не слышали. Это было так психоделично, так необычно и, чего греха таить, весело. Как правило, мы понимающе посмеивались, шутя отгоняли ее, но однажды, когда, крича свою коронную фразу, она попыталась выхватить бутылку у Лефы, он вдруг поймал ее за рукав грязно-бурой заплеванной кофты и, глядя прямо в глаза, произнес: «Да, я. Я тгггахал твою дофку. Это я. *бу и тгггепещу».

Затягиваюсь, выбрасываю сигарету в урну. Молчу.

- И что?

- И все.

Некоторые неофиты пытаются срочно улыбнуться, дескать, не всем дано понять всю глубину настоящего черного юмора, остальные даже не пытаются. Ухожу. Погода все еще давит. Возвращаюсь в кабинет, принимаю болеутоляющее, аккуратно, чтоб не обрызгать костюм и сорочку, чищу мандарин – обожаю. Вспоминаю, как в детстве объелся их до совершенно эксклюзивного диатеза, после чего меня мазали синькой, кстати, интересно, есть еще такое лекарство? Откидываюсь на спинку кресла, включаю музыку – Coil «Goin’ up». Прикрываю глаза, до искр натираю веки.

- И что это, - спрашиваю, - было сегодня?

- А черт его знает, - отвечаю, - погода?..

- Погода? А может, погода не при чем? Может, ты такой и есть на самом деле?

- Да нет, ты же знаешь, я хороший человек. Добрый. Просто метеочувствительный. Прости…

Монолог обрывает звонок. Друг. Лучший.

- Братец, ну все сделали, спасибо. Забрал. Он, бедолага, под шкаф залез, и со мной не разговаривает.

- Да что ты...

- Ага, прикинь. Описался в корзине, представляешь? Боюсь, что теперь ему крышу сорвет.

- У меня нет знакомых кошачьих психологов!

- Иди ты…

Смеемся.

- А тебя как - попустило?

- Конечно, брат. Какие проблемы у меня могут быть. Да еще по сравнению с Прохором. Так, ничего особенного. Метеочувствительность. Заезжай. С тебя причитается. Кстати.

Дышать становится все легче и легче.

Егор Степнов